疯潇潇兮

想说的太多了,不起题目了 2008-01-11 00:47 

     剪到下午四点,发现电脑里已成形的四场戏奇异的消失了。与此同时大家的作品已经开始放映。其实已经不觉得崩溃了，各种意外下来，自信可以面对再多一点的挑战。我带着菲的移动硬盘带着我心血眼泪还有年轻的资本和梦想拍出来的素材跑去艺术楼，觉得自己已经成仙了。大不了，大不了就是一边看一边剪。可是确实，解决掉那么多事情之后，真的挑战不了时间。我没有不去努力不去争取，我真的尽力了。

    所以当我写好给老师的短信按下发送时，我知道这个夜晚属于06级影视系的每一个人，可我就像坐在角落的小丑，丢失了自己的舞台。关掉电脑，因为真的很想分享大家的快乐，虽然我等待好久的属于我的今天变得那么沉重。但总有些时候我无能为力，消失一段时间可能对我来说是最合适的。今天北京不冷，它都不许我崩溃。要坚强。但是我还是得流泪。空空的化学楼后面吓不到别人。

    接到爸爸的电话，真的很想忍，可是听到他的声音时却发现自己真的单薄而无助。爸爸不停劝我说这几个月你已经得到了很多东西，把自己能做的做好就行了。我只能不停地说我明白爸爸你放心我没事我一会儿就进去看同学的作品这次大家都很用心。我没说爸爸你不知道所有人都不知道你女儿对这个东西倾注了多少，它让我可以一宿一宿的挥霍着生命享受着青春，让我在50个小时未合眼之后坚定的再奋战一整天。我一直觉得当《煦日无痕》放映的时刻，真的没有什么可以再打垮我。我看着自己的梦想一遍一遍的受着现实的蹂躏，我听着不断有人告诉我要现实一点，我在一辆辆公车的玻璃后面看着这个城市告诉它有一天你也要这样看我。我已经不那么完美主义了，要的只是唯一拥有的梦想。而且我真的在做了，我真的在做了。不能放，我笑着告诉同学我的片子流产了，今天见不了大家了。我还想跟你们说，我看到大家都在做，我真的是笑的。为出场的我，把我未完成的作品献给你们，献给所有依然在追逐的人。

   很多想，很多感谢，在心里。我要睡觉了，脑子好疼，明天继续加油，没有任何可以让我放弃的。

   还有，明天回不了家了，去退票。谁先回谁等我。我很想家。

我恶心了 2007-12-26 17:38 

     考试考恶心了！！ 什么破事儿都！！ 马上还有最后一节选修，一学期都没尊重过人家老师，这还得为学分颠颠儿跑过去，我真恶心自己现在没魄力不去！考个专业课都已经整到最后时刻熬夜复习了，学的屁啊！！恶心死我算了！下学期十门专业课，我真心痛银子。不是谁的错儿。

    没吃上饺子，心里堵。回家回家我要回家，把在床底下堆了一年的书带回去，精神在这儿都长毛了。可怜的脑子，回家给你吃饺子。

    脸糙死了不想管它，烦死自己了。去上选修，等着看自己的丑恶嘴脸。

    真丑。

无题 2007-12-21 00:17 

    想知道身体里面住了几个我，撑到现在还坚持继续昂首挺胸走下去。一度每当走上公车靠着扶手望着陌生的人群，鼻子就开始发酸，只能不断的咀嚼食物压抑下涌出的情绪；然后晚些回来靠着公车的玻璃是一天睡得最知足的时刻。不停的与各种陌生人打交道，被爸爸担心到电话里就忍不住委屈。直到昨天一切才开始好转。

   想家持续升温中，去超市买家人爱吃的东西堆在床上，心平气和地等着某些事情到来。

哪里能说话 2007-11-09 17:24 

     博客荒得连我自己都打不开了，哪怕暑假费尽折腾搬了一个地方，刚刚发现把密码给忘了。看着原来的那些链接还有更新的，是自己话越来越少了？去年此时接家里一个电话都能在教九201对着屏幕哭得惊天地，把公家键盘弄得怎么擦都擦不干。一年后我就缩在帐子里让人以为其实我感冒了我擤鼻涕呢。

    这两天特别想家，想我妈妈。我一直以为我恋父挺严重，突然看小时候照片发现妈妈的都没了我心就疼死了。早上醒来的时候都被自己吓到了，声音再次如同感冒，眼睛也直接核桃了。我特喜欢感冒这借口，我不开心或者不要爸妈爷奶担心总爱使这招儿。再大我也是丫头，要听爸爸叫我孩子妈妈老远就叫潇儿。我知道本该完整的幸福被一分两半了，所以我知道幸福有多可贵。

    其实话确实是少了，都要20了谁还能让你任性啊。写出来的东西，几个人在意啊。在这句话之前我删掉了无数字，这就应该算我长大了吧。有些事儿早晚要走出这一步的，我既然在这个冬天选择了就不怕了。我没什么敌意谁再说我敌意我真急了，我还真不跟敌意沾边儿。我有情绪我会自己调好的。都说大二应该跟竹子似的欣欣向荣节节高升，我缺那积极的劲儿了，全转移我个人主义上来了。我没心没肺过得好，不知道那么多以后也爱知道不知道了。蝈蝈还有你要看我这日志别担心了，我心里年龄再大也就到20了，该难过还是有难过的时候的。我就偶然这么一下，你们就放任我一下吧。

    还有我那本儿，我记得我第一次讲的时候都哆嗦了。终于让我没白哆嗦。不管我怎么说，不懂得的不懂得，我不会为了懂得妥协的。

 一天 2007-10-20 20:41 

    流水一天，无序一天。

   取特快，如果再见不着我的衣服我就直接冻死在北京的十月了。天气的冷冻速度让我奇迹般地开始贪恋阳光下的感觉，特别是每次到修车的拐角，我就不自觉地仰头迎接树叶间隙掉下来的太阳影子作文艺女青年状。我现在看表发现敬文讲堂正要开始放《太阳》，突然想不通为什么一直为该不该再花钱进一次电影院而踌躇的我现在丝毫没有去吃免费晚餐的胃口。可能是今天脑子一直在撒泼儿，其给我的感动已经超过太阳升起的速度。

   猴子叫我起来的时候说的是潇雅快起来太阳都晒屁股了~~然后我们在食堂对面看到了万圣节面具。我对那种面具的狂恋时间久得自己都忘记了，可我还是放下它们吃饭去了。虽然我对那个平民面具情有独钟，可脑子里还是自觉地做换算：8块钱，又是一张碟了。我肯定得死电影上，我今天吃饭花了8块钱，买碟80块。

   我骑着我的自行车在学校里撞，我记得原来有个朋友说我骑车的时候哪里都看就是不看路，所以她总在我身边提醒着。那时候我头发短的很干净。后来这个朋友丢了，怎么丢的，我不记得了，或者是我选择性的忘记了。十一回去把头发剪了，都没有来得及看一眼落在地上的头发就被扫走了。干脆一点好，以前修修剪剪的从来没有让心里开心过。可那天在理发店里我看着镜子，笑得让自己都很幸福。

    所以，当我从背后拍一同学然后就骑车从他身边掠过的时候，我对他迟疑的反应感到很满足。随后出现的事情让我开心极了，我看到了一个低着头拎着女式水杯的魁梧男生，一个向我莫名微笑脸上发光的漂亮姐姐，一个抱着一盆床单不像学生走向宿舍的女人，一辆和我的小车是情侣的另一辆自行车。它们在向着我的反方向离去，可依然让我很开心，因为被我看到过了。就像今天我在乐群四层等待过的水饺，虽然不好吃，可我在那半个小时里是很快乐的，因为我想到了奶奶做的咸咸的辣辣的西红柿炒鸡蛋，那是我的最爱，而这边却把它做成了甜的；想到临走前爸爸跟阿姨一定要我吃的茴香苗的饺子，还有我爷爷的保留节目放虾仁儿的三鲜饺子；妈妈炸的鸡串；我爸每个星期都要变的菜谱……不想了，北京就是北京。没有让我心念念的书店没有楼下的小花园没有我能看得懂的红绿灯，可让我过得安稳，其实挺好的。

    就像现在，心中有梦想，有幸福，开心的。